Расставание. Закономерности переживания

 

 

Этот текст — часть письма одному из моих клиентов. В нем я постаралась описать закономерности процесса переживания расставания с партнером. При написании я обращалась к работам моего учителя — Ф.Е. Василюка и его ученицы — М. Гросицкой.

 

Переживание расставания с близким психологами рассматривается как один из видов переживания горя. Этот процесс – одно из самых таинственных проявлений душевной жизни человека. Это действительно удивительно: из наполненности пронзительной болью потери отношений с близким человеком, отчаянием, обидой, злостью прийти к новому смыслу своей жизни и этих отношений. Это трудно. Не очевидно, как это происходит.

 

Есть два слова, которые характеризуют исчезновение связи между близкими людьми: «расставание» и «разрыв». «Расставание» ассоциируется с чем-то постепенным, медленным, а «разрыв» - с резким и неожиданным. Но и тому, и другому обычно предшествует этап «предчувствия». У человека обычно появляется ощущение: что-то должно произойти, становится тревожно. Воспринимается это на бессознательном уровне, человек не может точно сказать, что именно подсказывает ему о начавшемся процессе. Просто ему кажется: что-то не так, какая-то внутренняя невнимательность и холодность появляются в отношениях. И такие предчувствия охватывают обоих партнеров. Уже потом, когда расставание завершается, вдруг начинают вспоминаться детали, которые могли говорить об изменении в отношениях. А в период предчувствий чаще всего человек начинает уговаривать себя: «нет, мне это показалось, все, как обычно, он (она) просто устал(а)». Утешения часто не помогают, волнение, тоска и ревность охватывают страдающего партнера. Именно этими чувствами и действиями потом партнеры объясняют процесс («ты задергала меня, мне было тяжело с тобой», «я её мучил ревностью»), однако на самом деле все это являлось следствием восприятия втайне идущего процесса.

 

Второй этап, чаще всего наступающий после свершившегося объяснения между партнерами, - это этап, который по аналогии с этапами переживания горя можно назвать «шоковым». Таким он чаще всего предстает для партнера, который не готов к расставанию. Это резкое и неожиданное состояние, стрессовое, оно отражается и на уровне тела: резкая боль в сердце, перехватывание дыхания, неожиданная, как удар, слабость, глухость звуков, избыточная яркость образов, гулкое сердцебиение, особая чувствительность кожи. Часто в этот момент может наступить особое состояние - диссоциация: как будто я не здесь, не в реальности, тело не ощущается. Если это сильная боль, то первое действие — заглушить ее, потому что вынести невозможно. Тут в ход могут пойти любые средства: алкоголь и медикаменты, езда на машине на бешеной скорости, бездумные туры в Питер или еще дальше. Более опытные начинают надраивать квартиру или идут в спортивный зал. Главная задача в этот момент — перетерпеть. Переживания этапа шока остаются в памяти мельчайшими деталями событий, высвеченными одновременно переживаемой болью, но при этом некоторые фрагменты выпадают из воспоминаний, как будто в этот момент ничего не происходило или события в памяти меняются местами. Человек находится в трансовом состоянии, что потом вспоминается через метафору тумана, ваты, болота. Главный способ переживания в этот момент — телесный. Человек в этот период чаще всего регрессирует на инфантильный уровень переживания. Здесь ему и нужна помощь адекватная: обнимающая мама или подруга, которая, будет покачивать; большой медведь, которого, засыпая и плача, сжимаешь руками; горячий чай и теплые носки. Сострадающий в этот момент нужен скорее не как личность, а как тот, который обеспечит возможность быть в этом телесном переживании. Если в ситуации смерти партнера человек душою идет за ушедшим, принадлежит не этому миру, а тому, где пребывает любимый, как будто отсутствуя в реальности, то в момент разрыва с партнером страдающий и хочет быть с ним, но почему-то какая-то часть уже шепчет ему: «это не возможно», и он остается один, ощущая страх необратимости изменений. Чаще всего на этом этапе почти невозможно «владеть собой». Скорее, человек ощущает свою подневольность, несубъектность: «меня несло», «я почти перестал существовать как личность». В памяти об этом периоде в основном остаются бессмысленные действия, которые, похоже, и являются основным инструментом переживания в это время.

 

Следующий этап — острое горе. Если шоковый период длится дни или недели, то период острого горя занимает месяцы или года. Главный фокус внимания в это время — на чувствах. Если во время шокового периода изменения в основном касались тела, то здесь тело уже как будто возвращается хозяину, он чувствует его более привычно, оно меньше привлекает к себе внимание, ему меньше больно. А вот эмоции становятся центром жизни: человек остро тоскует по другому, скучает, не желает ни с кем общаться (реакции утраты), но также часто приходит злость на другого и на себя, чувство вины по отношению к другому и желание услышать слова извинений от него. Душевная боль возникает как реакция на отдаление того, кто был близок, был частью твоего жизненного мира, как реакция на удаление части себя. Гнев и обида на партнера могут изменить внутреннюю картину о себе как хорошем, достойном человеке. Весь мир напоминает о существовании другого: общие друзья, нравящиеся места в городе, вещи, оставшиеся от любимого. Трагизм ситуации именно в том, что все сферы жизни как бы начинают двоиться: общие друзья («это мои друзья, но одновременно это и его друзья, как мне сейчас строить отношения с ними?»), общие интересы («мы ходили в один хор, как мы будем сейчас там петь? Смогу ли я?»), любимые места («мне нравится эта скамейка на берегу пруда, но ведь мы сидели здесь вдвоем, я чувствую одновременно и радость, и боль»). Главные процессы в этом периоде связаны с эмоциональными переживаниями, попыткой контролировать их, сделать непроизвольное переживание произвольным. Человек ищет способы освобождения от тягостных эмоций, замены их на более радостные. Более продвинутые, зная о поэтапной модели переживания утраты, стараются произвольно углубиться в эмоцию печали, грусти или злости, но тоже для того, чтобы вскоре избавиться от них. Находятся инструменты переживания: эстетизация переживаний, которые сравниваются с литературными эталонами, в них находится что-то красивое; это же сравнение своих переживаний с чужими (в литературе или среди знакомых) позволяет почувствовать общность с другими, понять, что многие проходили через это, в целом такие переживания нормальны, даже обычны, я не один такой. Кроме фокуса на эмоциях появляется стремление осознать отношения и разрыв, найти его причину, понять логику процесса расставания. Однако и эти размышления пока еще являются инструментом совладания с трудными чувствами. На этом этапе очень много конфликтности: внутренней, между тем, кто страдает (герой переживания) и тем, кто пытается взять страдание под контроль (автор переживания), и внешней, между оставленным и уходящим (часто именно на этом этапе приходит желание поговорить с партнером, прояснить то, что не ясно, выразить ему свои обиду и злость, может быть, даже вернуть партнера — проверяется постоянство утраты). Одновременно существуют стремление к близости с партнером и желание забыть о нем, как будто изъять его из своей жизни. Именно здесь особо больно, если у партнера возникают новые отношения, продолжает развиваться карьера. Потому что у страдающего жизнь будто замирает, даже если ему удается продолжать учебу или работу, то это происходит через громадные усилия или через использование «анестезии» в виде алкоголя, медикаментов или бесконечного общения со всеми подряд. Здесь даются себе обещания быть счастливыми, несмотря ни на что, заключаются браки, не приносящие радости, принимаются стремительные решения о смене места жительства и изменениях в карьере. Жизненный мир, в котором человек был частью пары, превращается в мир, где это место пусто. Пустота ощущается часто и на уровне тела, как дыра в груди, чернота в животе. Партнер, который существовал именно как часть пары, часто только в таком состоянии и мыслится: предполагается, что обязательно есть другой, кто займет место рядом с ним. Боль, ощущаемая бывшим партнером в этот период, связана с тем, что между ним и ранее любимым натянута живая нить связи, которая все больше напрягается. На этом этапе происходит и разделение «предмета» переживания и «адресата» переживания: страдания о потери партнера адресуются подруге или психологу, которые в состоянии услышать их и выразить свое сочувствие, а значит и поддержать надежду на восстановление двухполюсного жизненного мира. Адекватный тип сопереживания Другого в этот момент - эмпатия. Эмпатия - это способность понять чужие чувства, эмоции и состояния и выразить это понимание и ответном сочувствии. Очень важно то, чтобы в фокусе внимания сочувствующего находился не рассказ человека о том, что было когда-то, а его актуальное переживание, те чувства, которые рассказчик испытывает сейчас, в данный момент. Именно такое сопереживание помогает на этом этапе - погруженное в эмоции и чувства страдающего, принимающее их и обозначающее. Если раньше чувства предназначались партнеру, то теперь они адресуются другому собеседнику. В этом разговоре о чувствах впервые появляется возможность, пусть пока призрачная, отделить партнера от себя, оставить его в прошлом. 

 

Четвертый этап переживания разрыва —  этап означивания, осмысления прошлых отношений.  (Мария Гросицкая называет его этапом Восстановления авторской позиции и способности к диалогу). Истоки событий этого этапа - в процессах разделения "предмета" и "адресата" переживания на предыдущем этапе. Когда переживание уже может адресоваться не партнеру, а кому-то другому, рождается история отношений. И в этой истории появляется возможность увидеть не только удаляющегося партнера, а «нас в прошлом». Т.е. возникают две фигуры «Я»: "Я сейчас", как автор переживания, и "Я в прошлом", как герой рассказа. Герой может быть с партнером в прошлом, а автор в настоящем — без него. Тогда и связь получает возможность не напрягаться, ведь та, старая, связь остается в прошлом и связывает тех, кто рядом. А у автора переживания, "нынешнего Я", возникает качественно новая связь с образом "нас в прошлом": это память об отношениях. На этом этапе присутствие нового Другого (родственника, психолога, Бога) позволяет в его глазах подтвердить свою ценность, почувствовать возможность диалога и любви, которая была утеряна при разрыве. Такой диалог как бы дает разрешение на то, чтобы быть собой, иметь свои особенные смыслы и переживания, создавать свою историю. Отношения с бывшим партнером переосмысливаются, вписываются в контекст настоящей и будущей жизни. Утрата воспринимается не только как причина боли, но ее переживание - как признак ценности того, что было. Переживание происходит прежде всего на уровнях сознавания ("какими были эти отношения, что это было?") и рефлексии ("как я могла любить человека, в общении с которым я отказалась от своих принципов?").  Появляются ответы на вопросы «что связывало меня с этим человеком?», «что заставило так страдать?». Именно в это время возможно восстановление (или формирование новых ?) отношений с бывшим супругом как с родителем своих детей, с бывшим возлюбленным как с другом своих друзей. Чувства вины и гнева заменяются более спокойными сожалением и прощением. Этот период может длиться годами, но переживания расставания уже не являются ведущей деятельностью человека, они параллельны многим другим жизненным течениям человека. От этого периода часто остаются воспоминания ярких моментов осознания и понимания былых отношений. Продуктивный сопереживающий в этот период - внимательный собеседник, иногда просто слушающий, иногда активно помогающий родиться образу.

 

Заключительный этап переживания разрыва — примирение. На этом этапе эмоции спокойны и даже будничны. За бывшим партнером, как и за собой, признается право на новую жизнь и новые отношения. Ценность прожитых вместе моментов не умаляется, они вписаны в историю настоящей жизни. Связь с бывшим партнером не исчезает бесследно, а трансформируется качественно. Здесь уже нет желания разорвать все отношения с ним, а дается право этой связи измениться. Внутренний мир характеризуется как целостный и многоголосый, для которого важны многие сферы и области жизни. Восстановлена способность к диалогу, к тому, чтобы строить отношения с Другим. Этот период может быть параллельным с новыми продуктивными отношениями, здесь это уже возможно. Переживание движется на всех уровнях (бессознательном, эмоционального переживания, сознавания, рефлексии), интегрируя результаты всех этапов переживания расставания в новый мир человека.

 

Расставание с тем, кто был важной частью нашей жизни, всегда трудно и мучительно. Однако именно «горе развивает способности духа» (М.Пруст). Именно поток переживаний, в том числе и горестных, позволяет нам двигаться к тому, что делает нашу жизнь уникальной, наполненной, осмысленной и ценной. 

Share on Facebook
Share on Twitter
Please reload

  • Facebook Social Icon

© 2017 by Alina Baginskaya  created by Wix.com

This site was designed with the
.com
website builder. Create your website today.
Start Now